Американські психологи Роберт і Мері Гулдинг побудували концепцію про те, що багато невирішених щиросердечних проблем батьків передаються їхнім дітям, причому в збільшеному виді. Відбувається ця передача шляхом вселяння від батька до дитини в раннім дитинстві. Ми можемо навчити іншого тільки тому, чим володіємо самі. Так і батьки передають своїм дітям «батьківські директиви» про те, як потрібно жити, ставитися до людей і звертатися із собою. Гулдинги виділили 12 таких директив, але насправді кожна директива має кілька варіантів, які неминуче збільшують цю кількість. Отже, що ж таке директива і як розпізнати її в потоці повсякденного життя?

Цей схований наказ, неявно сформульоване словами або діями батька, за невиконання якого дитина буде покараний. Не явно (пороттям або потиличником, мовчазним шантажем або лайкою), а побічно — власним почуттям провини перед батьком, що дав цю директиву. Причому щирі причини своєї провини дитина (а часто й дорослий — адже ми так само управляємо один одним за допомогою директив) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він почуває себе «гарним».

Перша, і сама тверда директива — «Не живи»

Одні батьки намагаються виховувати неслухняної дитини, ведучи з ним жалісливі бесіди на тему «Як багато проблем ти нам приніс, з'явившись на світло». Вони люблять говорити: «Коли ти народився, нам довелося дуже важко», «Ніхто нам не допомагав із твоїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати й водити в дитячий садок» або «Якби не твоє народження, мама змогла б стати гарною акторкою». Інші батьки, не в силах зупинити расшалившегося дитини, кидають у серцях: «Щоб тебе розірвало, поганець», «Щоб ти провалився». Треті, зі свистом змахуючи ременем, карають маленького хулігана й цідять крізь зуби: «Будеш слухатися? Мені не потрібний така неслухняна дитина!». І ті батьки, і інші, і треті зовсім безпомічні у своєму вихованні дитини. Намагаючись «сховати» неприємні відчуття злості, болі й образи на мир за подібними фразами, батьки вкладають у дитину директиву «не живи». Не навмисно, а просто батьки по-іншому не вміють. У свій час їхні батьки привчили їх до слухняності тим же способом. Вкладаючи почуття провини, зв'язаної не з якимись учинками, а із самим фактом існування дитини в житті матері або батька. І тепер уже вони, повзрослев і народивши дитини, намагаються управляти їм тим же способом. Ксожалению.

Що «чує» дитина від улюбленої маменьки, що говорить: «Піди з око моїх, одні проблеми з тобою?». Діти всі сприймають буквально, і він несвідомо вирішує: «Мама не хоче мене бачити. Краще б я вмер, це позбавить від всіх проблем». Як можна вмерти, дитина ще не знає, але мамин наказ потрібно виконувати (адже мама більша, і знає, як правильно?). Тому для нього виходом зі складної ситуації можуть стати часті травми, які з ним відбуваються «випадково». От звідки беруться постійно рвані штани й розбиті дитячі коліна, а також садна й подряпини. Що вуж говорити про вивихи й переломи? Тому що звучить цей наказ для дитини протягом всього , життя те, повзрослев, він буде знаходити й інші способи несвідомого саморуйнування (ну, про це ти вже знаєш — алкогольна й наркотична залежність).

Хронічна провина «Я заважаю мамі, я їй щось повинен» приводить до того, що дитина не може нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї «нехорошести», прагнення доводити собі, що «я є, я щось значу» штовхають дитини на хуліганське поводження поза будинком. Хоча вдома такі діти, що заплуталися, звичайно поводяться тихіше води, нижче трави. Скільки разів ми чули від своїх знайомих про їхніх дітей: «Треба ж, така тиха й спокійна дитина, прекрасно вчився, і раптом...». І невтямки мамі, що її дитині простіше почувати себе винуватим за розбите скло або ніс, чим випробовувати постійне почуття провини взагалі невідомо за що

Можливо й інший варіант проходження директиві «не живи». Дитина так терзається своєю незрозумілою провиною перед родителями, що не може зробити жодного кроку убік без їхніх провідних вказівок. Ставши дорослим, він так і не може реалізувати свої здатності в різних сферах життя. Тому що звик думати в дитинстві «Без мами я — ніщо». Він зовсім безпомічний і не здатний упоратися із труднощами сам, тому що мама з її наставляннями дихає йому взатилок.

Різні шляхи слухняного проходження цій директиві можна пояснити тим, що батьки, даючи директиву, як би зміщають акцент «не живи». Одна дитина сприймає цей наказ «не живи», як «Твоє життя заважає моєму життю». Іншої ж розуміє — «Не живи своїм життям, а живи моїм життям». У кожному разі пряме сприйняття цієї директиви важко, і він може спробувати вийти з-під її категоричності, додавши до наказу частку «якщо». Тобто «Я можу жити, якщо не буду обертати уваги на те, про що мене таємно просить мама (або тато)». І отут дитина попадає в область якої-небудь із інших директив, що носять більше приватний характер

Отже, після «якщо» можна додати одну з наступних директив

Друга директива — «Не будь дитиною»

«Пам'ятаю, у дитинстві я дуже пишалася, коли мама говорила мені «Ти вже більша». Також я зллилася й вередувала, коли в мене щось не виходило. Я знала, мама буде мною незадоволена. Може бути, навіть розсердиться й обов'язково скаже: «Ну, от. Ти, виявляється, нічого сама не вмієш робити. Пора б тобі ставати самостійніше». Мені не подобалося грати з іншими хлопцями, я сиділа будинку й читала книжки. Я дуже хотіла швидше стати дорослої, розумної й самостійної, щоб у всьому допомагати мамі. Мені це вдалося — я стала дорослої. Але іноді, згадуючи дитинство, я думаю, що мама була не зовсім права. Та дитина, що дотепер живе в мені, і зараз боїться попросити морозива. У себе, у мужика, у життя». Ці гіркі слова я почула якось раз від своєї дуже шановної мною подруги. Людини рішучого й серйозного, відповідального й не боїться проблем, але зовсім що не вміє насолоджуватися життям