Коли дорослі намагаються поділити покарання на "гарні" і "погані", більшість із них відмінюється до того, що фізичні покарання - це дуже погано й що краще оголосити маляті бойкот...

Насправді психологічна травма, що наноситься дитині покаранням, визначається не формою вашого впливу, а тим, що воно значить у контексті ваших відносин. Якщо маля впевнене у вашій любові й своєї "правильності", то навіть сильний ляпанець, отриманий від втомленої й роздратованої мами, не заподіє йому серйозної шкоди, оскільки має сиюминутное, епізодичне значення. У той же час якщо ви дотримуєтеся думки, що покарання - це не ваш метод, але при цьому підсвідомо вважаєте дитини нецікавої, слабкої, невартим уваги й любові, то через якийсь час у нього сформується тверде переконання в тім, що він поганий і нікому, крім вас, не потрібний. І тоді проста фраза, сказана у хвилину розпачу: "Як же ти міг так надійти!" - буде означати, що в ньому розчарувалася єдина людина, якому він був доріг.

Звичайно, все це не виходить, що шльопати корисно, а засуджувати шкідливо. Головне, виховуючи дитини, ви повинні піклуватися про те, щоб у своїх учинках і відносинах з людьми в нього були певні орієнтири, а це залежить не від того, коли, як і за що ви його покарали, а від того, який досвід він винесе з відносин з вами.


Чому це відбувається?

Найчастіше на питання: "Чому ви караєте своєї дитини?" - батьки відповідають: "Виховую" або "Зриваюся".

Звичайно такі зриви відбуваються в момент, коли ви почуваєте себе утомленої, знесиленої або якщо у вас довго збирало роздратування на маля. Коли ж у переповнену чашу попадає остання крапля, дитині дістається ляпанець або окрик. Наскільки це шкідливо? Якщо маляті вже здійснилося два з половиною року, якщо ви не зловживаєте своєю владою, не шльопаєте його по кожному приводі й це покарання не занадто лякає його, то в деякому змісті воно може виявитися навіть корисним. Справа в тому, що в цьому віці дитина вже починає розуміти, що робить щось не те, але самостійно зупинитися може не завжди. Наприклад, він почуває себе погано через те, що тупотить ногами на бабусю, кусає сусіда по пісочниці або викрикує образливі слова, але впоратися із собою не в змозі. Йому потрібна ваша допомога, але яка? Спокійні слова він навряд чи зараз почує. Взяти його за руку й спробувати повести теж не завжди можливо (хоча б тому, що ви самі обурені поводженням улюбленого чаду й вам складно зберігати спокій). У цьому випадку який-небудь різкий звук або рух (окрик, ляпанець по столі або по попі) подіють на маля отрезвляюще. Він зупиниться, і з ним уже можна буде розмовляти.

Покарання може бути корисним і в тому випадку, якщо дитина вирішила перевірити границі дозволеного й з'ясувати, до якої межі ви дозволите йому дійти. Оскільки маля ще погано орієнтується у світі, батьки повинні показувати йому чортові, переступати яку не коштує. Але якщо дорослі не вирішуються щось забороняти дитині або в чомусь обмежувати його, маля буде домагатися їхньої реакції будь-якими способами, іноді зважуючись на самий надзвичайний захід, виводячи їх із себе своїм поводженням.

Вибуху гніву й покарання можуть допомогти й у тому випадку, якщо ви стримуєте своє роздратування на маля із кращих спонукань. Нереалізована агресія не зникає й створює напругу у відносинах. Маля почуває грозу, що насувається, і інтуїтивно хоче, щоб вона скоріше пройшла й на небі знову засяяли сонечко. Деякі діти (особливо ті, хто вже вивчив мамин характер) роблять дрібні хуліганства спеціально, щоб спровокувати вас на покарання зараз і не чекати страшної розв'язки за назвою: "Моєму терпінню прийшов кінець".

У кожному разі покарання - не кращий і не єдиний вихід із ситуації, але ніякою катастрофою це не загрожує, якщо не стає нормою взаємин з малям. Набагато більше шкоди можуть принести покарання, до яких батьки прибігають свідомо, прагнучи виховати в дитині ті або інші якості. У цьому випадку дорослі почувають себе абсолютно правими й щиро впевнені в тім, що якщо комусь і потрібно змінити поводження, те, звичайно, маляті.

Досить часто батьки карають дитину, прагнучи, щоб він не повторив свою провину надалі. При цьому їхні міркування цілком логічні: у свідомості маляти поганий учинок зв'яжеться з неприємними наслідками, і, щоб уникнути неприємностей, він буде поводитися як личить. У цьому міркуванні є один недолік: навряд чи вам удасться знайти дитину, що прийшов у цей мир, щоб свідомо всім нашкодити. Швидше за все він поводиться так тому, що не зовсім розуміє, що можна, а чого не можна, або не в змозі виконати ваші вимоги. А може бути, у такий спосіб він хоче щось повідомити вам, але ви не реагуєте на його більше "мирні" сигнали. До речі, іноді батьки самі провокують хуліганське поводження маляти, підсвідомо бачачи в цьому хвацькість і незвичайність.

Поза залежністю від того, караєте ви чи дитини ні, помнете: якщо він росте в родині, де дотримуються взаємні домовленості й інтереси, але при цьому кожний почуває себе вільним, маля обов'язково постарається зберегти цей стиль відносин, налагоджуючи зв'язки з іншими людьми.