Поліклініка. Вузький коридор, товкотнеча дорослих, капризи дітей. З кабінету вилітає чергова мама. Ні, це не мама - це фурія! Вона тягне за руку маляти років чотирьох і крізь зуби голосно й отруйно сичить:
- Заткнися зараз же, закрій рот! Ти розумієш, що ти мене знеславив? Перестань репетувати. Кому сказала!

А маля не репетує. Він горько-прегорько скиглить по-щенячі й не знає, куди запроторювати свою образу. Він упевнений, що допомогти йому комусь, тому що поруч тільки мама, вона сама головна, але вона ніколи не зрозуміє, інакше б не кричала, що він неї знеславив.

Близько нахилившись до хлопчиська, говорю йому:
- Ти дуже гарний, ти найкращий! Знай це завжди, добре?

Саме дивне, що він мене почув. Щеняча гіркота моментально перейшла на тон, що обиженно-жалуется. І якщо зробити переклад на звичайні слова, це звучало б приблизно так: "Да-а! Там мені зробили щеплення, було боляче, а мама стала кричати, і було ще болючіше".

Мама одягає маляті куртку смикаючи його в усі сторони, як би зриваючи на ньому злість за якісь свої невдачі. Він терпить і усе ще плаче, тому що поки не може себе захистити.

Хотілося б заглянути в майбутнє. Чи не ця сама мама років шістдесяти бурчить: "Діти - егоїсти! Я йому все життя віддала, а він..." Так і хочеться припинити цей монолог: "Мами! Не треба насильно віддавати своє життя дітям! Діти не забувають насильства".

Хотілося б заглянути в минуле. Невже з такою ж злістю ця мамаша виношувала маляти? Невже от так само зллилася, коли дитина штовхалася ручками-ніжками? Так що ж тоді відбувається? Чому на кожному кроці ми чуємо голосні вигуки мамів, що означають "виховання":
- Навіщо знову на гірку полізла?! Вона ж брудна! Злізь зараз же!

Виходить, не треба було надягати дитині оксамитове плаття з мереживами! Досить спортивного одягу, що не шкода забруднити. Для дітей гірка, що поржавіла, - відчуття волі й польоту, а не модельний подіум.

Як рано вчорашні дівчиська й хлопчиськи забувають своє дитинство! Як нудно й шаблонно вони стають родителями замість того, щоб зі своїми дітьми ще разок заглянути в яскравий і незвичайний мир дитинства.

И той^-те-потрібний^-те всього нічого - почувати й розуміти! І ще - пам'ятати. Помнете, які, здавалося б, дріб'язку ранили вам душу в дитинстві? А що вас радувало або засмучувало? Що приводило в захват? Як би там не кричали на всіх кутах, що нинішнє покоління - акселерати, наші діти плачуть і радуються від того ж, що і їх прапрабабушки сто п'ятдесят років тому.

Кривдно чути, як цілком недурна доросла людина вирікає: "Мене били - я людиною виріс". А скільки комплексів убили?

Скільки недовіри в душі залишили? Скільки жорстокості до власних дітей у спадщину передали?

Людмила К. - зразкова дружина, улюблена жінка, відмінна господарка. Як вона сама вважає, і справедлива мати. Вона б'є по руках трирічну Наташу за те, що та занадто повільно защібає ґудзики. Дворічному Алешке теж влетіло: він неакуратно пив молоко й пролив на стіл. При цьому Людмила щиро обурюється: "Ми своєї матері боялися, а ці так знахабніли, просто на голову сідають!"

Пройшли роки, і Наташа перетворилася в потайливого й упертого підлітка. Удома вона була мовчазної й слухняної, а в школі грубіянила вчителям, принижувала подружок. Алеша недалеко пішов від сестри - у десять років почав курити, прогулював уроки, знущався з кішок у дворі.

Батьківська жорстокість триває в їхніх дітях. Точно так само, як і доброта.

Помнете слова героїні фільму "Один раз, двадцять років через"? Вона сказала так: "Треба забути про себе й увесь час пам'ятати про їх".

Понаблюдайте, як грайливі кошенята кувиркаются по втомленій кішці. Коли їй зовсім невмоготу, вона легонько штовхне одного з них лапою або піде в інший кут відпочити від потомства, але через яких-небудь десять^-десятьох-п'ять-десять хвилин веселі мучителі її знаходять, і все починається спочатку.

Давайте й ми почнемо спочатку. Давайте навчимося розуміти немовляти! Уважні мами розрізняють плач дитини. Діти кличуть, скаржаться, ображаються, дратуються, просять, наказують і, нарешті, просто гарний^-гарному-по-гарному попереджають.

Поки що їм потрібно не так багато: вони хочуть, щоб було сухо, тепло й сите. Вам незрозуміло, чому дитина не терпить ні хвилини мокрих пелюшок? Ви вважаєте це капризом? Він не може зрозуміти, що ви домиваєте посуд і поміняєте пелюшки всього через дві хвилини? Тоді спробуйте прикласти його мокру пелюшку до свого тіла всього лише на дві хвилини, і вони теж здадуться вам не такими вуж короткими. Якщо дуже пече - можна голосно поплакати. Говорять, це розвиває легені. Правда, абсурд? Чому ж ми пропонуємо власній дитині терпіти те, чого не хочемо терпіти самі?

Щоб зрозуміти дитину й допомогти йому, спробуйте поставити себе на його місце. Ви - це його шанс вижити, це його зв'язок з миром. Не бійтеся привчити до рук, адже дитина повинен почувати, що він захищений. Помнете, що навіть звірі не відмовляють своїм дитинчатам у фізичному контакті.

мовою вчених це називається "сенсорне спілкування". Дитині життєво необхідно, щоб до нього доторкалися ніжно й ласкаво, щоб з ним розмовляли, щоб притискали до себе, адже саме в такі моменти й відбувається контакт із дитиною.

Спостереження показують, що детдомовские діти відстають у розвитку від домашніх саме через відсутність сенсорного спілкування.

Двадцятилітня сусідка Инночка стала мамою. Забігаю познайомитися з новим сусідом, йому вже незабаром два місяці. Инночка радується моєму приходу, багато розповідає про синулю. Але от хлопчик прокинувся, кличе до себе. Молода мама бере його з ліжечка й починає переодягати. Я із задоволенням спостерігаю за гарненькою істотою. Через кілька хвилин відчуваю, що навколо якась порожнеча. І раптом розумію: вони обоє мовчать. Запитую:
- Инночка, а ти хіба не розмовляєш із сином?

Инночка щиро й весело дивується: - А о чим з ним говорити? Він же ще нічого не розуміє!

Результат такого відношення до дитини, звичайно, позначився на його розвитку. У шість років він усе ще не вимовляв багатьох згодних, ковтав слова, говорив короткими пропозиціями, у розумовому розвитку рівнявся чотирирічним дітям, хоча був абсолютно нормальною дитиною, без патологий і відхилень.

Більшість батьків, особливо молодих, спочатку радуються появі дитини, а потім відмахуються від нього, як від обридлої іграшки.

Що таке виховання? Це не ланцюжок моралей і заборон, це не вбивання в голову прописних істин. Виховання - це вирощування. Посаджене дерево треба зростити. Поливати, захищати від непогоди й шкідників.

Можна тисячу разів нагадувати дитині, що переходять дорогу тільки на зелене світло, але при цьому тягти його за рученя навпростець, як швидше. Запам'ятовуються не слова, а дії. Він буде ходити навпростець, як би ви не кричали йому: "Тупиця! Скільки разів тобі говорила!"

Не тільки ми виховуємо дітей, вони теж виховують нас. Вони вчать нас терпінню й доброті, вони вчать нас прощати. Дитина мудріше нас, дорослих. Він ще не зіпсований умовностями й забобонами, він - сама щирість і правдивість.


Прислухайтеся до своєї дитини! Почуйте його! Зрозумійте!

Стаття отримана: www.Mamochka.kz